changement.... rien ne s'arrete

changement.... rien ne s'arrete
comme un train en cache un autre un blog en cache un autre...

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# Posté le mercredi 02 août 2006 07:27

THIS IS THE END

THIS IS THE END
stop on arrete, une partie de ma vie se termine alors ce blog doit prendre fin aussi, tout va changer, tout ne sera plus pareil, je pars pour deux mois loin de tout et quand je reviendrais jespere que ce sera pour partir ailleurs, pour tracer ma vie alors tout ca toute cette vie sur avignon, toute cette jeunesse elle n'a plus d'importance , tout ca appartient o passé et ce blog aussi les choses changent meme si on ne le veut pa.... PASSER VOTRE ROUTE CEST FINI

Avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
on oublie le visage et l'on oublie la voix
le c½ur, quand ça bat plus, c'est pas la peine d'aller
chercher plus loin, faut laisser faire et c'est très bien

avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
l'autre qu'on adorait, qu'on cherchait sous la pluie
l'autre qu'on devinait au détour d'un regard
entre les mots, entre les lignes et sous le fard
d'un serment maquillé qui s'en va faire sa nuit
avec le temps tout s'évanouit

avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
mêm' les plus chouett's souv'nirs ça t'as un' de ces gueules
à la gal'rie j'farfouille dans les rayons d'la mort
le samedi soir quand la tendresse s'en va tout' seule

avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
l'autre à qui l'on croyait pour un rhume, pour un rien
l'autre à qui l'on donnait du vent et des bijoux
pour qui l'on eût vendu son âme pour quelques sous
devant quoi l'on s'traînait comme traînent les chiens
avec le temps, va, tout va bien

avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
on oublie les passions et l'on oublie les voix
qui vous disaient tout bas les mots des pauvres gens
ne rentre pas trop tard, surtout ne prends pas froid

avec le temps...
avec le temps, va, tout s'en va
et l'on se sent blanchi comme un cheval fourbu
et l'on se sent glacé dans un lit de hasard
et l'on se sent tout seul peut-être mais peinard
et l'on se sent floué par les années perdues- alors vraiment
avec le temps on n'aime plus



je ne sais meme pas si je vais reussir a écrire juskau bout, ca sera la derniere fois que j'essayerais de vider le poids que j'ai dans le coeur sur ce blog, car il faut que ce blog s'arrete, il n'a plus lieu d'être, il me fait trop mal, c'est un plongeon dans le passé que j'effectue des que je viens ici, un passé sur lequel mieu vaut ne plus se retourner car il ne redeviendra jamais présent

rien que d'allumer cet ordinateur me blesse il me ramene a toi, me fait prendre conscience de la réalité, de ce qui fut et de ce qui est, de ce que cette saloperie de vie nous inflige*****tu m'as dit un jour "la vie, pour moi, n'est rien de plus ou de moins qu'une personne, elle ne vaut pas mieux" alors cette vie, cette personne qu'elle est je l'a maudit au plus haut point qu'il soit, la vie, le cours des choses, le destin n'avaient pas le droit de te faire ça, n'a pa le droit de gacher la vie d'une personne aussi bien que toi, cette vie j'aimerais lui mettre claque après claque pour ce qu'elle te fait, jvoudrais lui faire endurer la meme souffrance qu'elle t'inflige, jvoudrais la détruire, jle voudrais tant...

je me sens si impuissante, si inutile dans toute cette situation, je ne peux pas t'aider et de toute façon tu ne veux pas de mon aide, je ne peux rien pour toi et pourtant j'aimerais tant pouvoir y faire quelque chose, jvoudrais savoir, connaitre toutes les peurs qu'il y a dans ta tete mais tu ne me les dirais pas, jvoudrais être auprès de toi pour affronter tous ces problèmes mais tu ne voudrais pas de ma présence et jte comprend, personne ne peut savoir ce que t'endure, personne ne peut te libérer de tout ca

et moi je suis davantage un poids qu'autre chose, moi qui ne sait pas my prendre, qui ne sait pas trouver les mots, moi qui ne connais pas ce que c'est que d'être dans cette situation, moi et toutes mes questions idiotes et inutiles auxquelles combien il est normal que tu ne veuilles pas répondre, moi et toutes mes déclarations qui ne te feront pas avancer qui ne t'aideront en rien, moi et mes angoisses je ten rajoute, moi je ne t'apporte que des préoccupations en plus, des questions et des problèmes en plus, moi qui te chamboule encore plus que tu ne l'es déjà, moi qui ne fait qu'agraver tes problèmes et ta souffrance moi je dois devrais peut etre disparaitre pour ton bien, parce que dans toute cette situation je ne peux plus rien t'apporter de positif, je ne peux pas t'aider a remonter la pente, je suis si loin de tout, si loin de la réalité, je suis si impuissante que la seule chose que je peux faire c'est te montrer que je suis là, que je ne te laisserais pas seul dans tout ca, jpeux juste te dire de te battre, de garder courage, je peux juste te dire que tu n'aurais qu'un mot a dire et j'acourerais a tes cotés peut importe les enjeux parce que jvoudrais etre avec toi pour que t'affronte ca mais jme sens si inutile,tu dois etre si perdu, tu dois avoir si mal que je n'ai rien d'autre a te dire que te souhaiter de la force de tenir bon, te souhaiter que tout sarrange, que tout aille mieu, te souhaiter d'avoir malgré tout la vie que tu mérites, je ne peux rien dire d'autre parce que je n'ai pas a me permettre de te dire autre chose, après tout tu dois rien avoir envie d'entendre meme si la chose que j'aurais eu a te dire est que je t'aime énormément et que je voudrais t'aider a affronter tout ca mais que pour ton bien s'il faut que je m'évapore je le ferais, car après tout mes messages, mes paroles ne t'apportent rien de bon, ne te rendront pas plus fort et ne te feront pas aller mieux ils ne pourraient te montrer uniquement que peut importe ce qui t'arrive je ne te laisserais jamais tombé parce que tu es important si important pour moi, toi tu m'as sorti du trou noir dans lequel jme trouvais toi tu as su éclairer mes journées pour me redonner plus de force, toi tu as su me faire y croire encore, toi t'as coloré ma vie tu m'as fait passé les moments les plus beaux toi tu m'as tant aidé alors a on tour jvoudrais le faire jvoudrais t'apporter dans cette affreuse situation tout ce que tu m'as apporté mais je crois ke je suis bien PEU doué pour ce genre d'exploit alors pardonne moi de ne pas trouver les mots....

si ma présence dans ta vie pouvait te soulager, te faire du bien tu me le diras ca je le sais, je suis sure que si tu as besoin de moi, si je pouvais t'apporter quoi que ce soit tu me le dirais cest pour ca que temps que tu ne me le diras pas je resterais éloigné de toi, éloigné de ta vie parce que selon toi cest ce qui est le mieux pour toa et tout ce que je veux c'est que tu aille mieux, que tu puisse vivre ta vie pleinement ce que ce destin de merde essaye de tempecher de faire en ce moment, alors sil faut se résigner je me résignerais temps que c pour ton bien, meme sil faut que j'oubli tout les sentiments qui peuvent gronder en moi, tous les sentiments que j'ai pour toi, parce que tu réprésente bien plus pour moi que ce que tu crois

alors tout ce que je veux tout ce que j'espere c'est que tout aille pour le mieu pour toi, que la vie t'épargne d'autres souffrances, que le bonheur t'atteigne, que la chance arrete de te quitter, que tes voeux soient réalisés, que ces problèmes disparaissent a tout jamais de ton existence que tout aille mieux, oh tellement mieux, que ce noir disparaisse, que tu vives la plus belle vie qui soit car qui le mériterait mieux que toi?? tu apportes tellement de bonheur aux gens, tu donnes tellement envie de sourire de vivre qu'il serait injuste

IL ME FAUT parler a la seconde personne pour avoir la sensation que toutes ces choses je lui aurais dit mais ce n'est pas le cas, je ne peux pas lui dire toutes ces choses alors je les déballes la dans mon dernier article comme si ca serait utile mais comment occuper mes journées, je ne peux plus vivre marcher, respirer normalement, je ne peux plus rire parce que la personne qui est tout pour moi ces derniers temps va mal et que je suis impuissante face aux caprices de la vie alors j'écris ces pages inutiles et je pense a lui a chaque seconde de ma journée voila a quoi je peux résumé mon quotidien parce que sa vie, sa santé est bien plus importante que toutes ces petites choses qui me bousillaient le moral avant

Une personne m'avait laissé dans son commentaire "cette histoire te paraitra dans quelques temps tres belle" mais elle l'est deja, il m'a offert certainement les plus beaux moments de mes 18 ans, il m'a apporter tout ce que tous les autres ont été incapable de m'apporter, il a reussit a me refaire sourire alors que je n'y arrivais plus, a avoir le coeur léger comme jamais,vivre le moment présent sans penser o passé ou a lavenir, me laisser porter par le cours des choses,il a réalisé mon plus grand reve alors koi kil arrive ca ca restera lhistoire est belle, les moments étaient beaux et ils sont dans mon coeur a coté de lui

voila une semaine que je suis un vrai fantome, qui flotte plus qu'elle ne marche, jpeux plus avoir gout a certaines choses, jpeu plus croire en certaines choses et c'est une des raisons pour lesquelles jarrete ce blog, je ne peux plus écrire, réfléchir, penser, puis il est temps que ces longues plaintes de mon esprit torturé s'arretent, elles m'écoeurent de moi meme, y'a eu une cassure en moi alors ne vous inquiétez pas pour moi comme dans l'article précédent, NON je ne ferais pas de connerie, NON je n'abrègerais jamais mes souffrances, Non je ne serais jamais assez égoiste pour faire du mal a tous mes proches jcontinuerais a vivre malgré tout mon dégout pour ce monde, jcontinu a vivre mais plus a me battre, la vie elle à qu'a me porter comme elle veut ou elle veut a koi bon se battre puiskon est impuissant face a elle, alors la vie elle continuera de me réveiller le matin, de m'amener comme un automate au boulot, de m'amener tous ces joints a la bouche si elle veut m'endormira le soir ma vie pour le moment jsuis incapable de m'en préocuper, jsuis incapable de penser a autre chose qu'a lui, ma personne elle ne m'importe plus grand chose

Alors ca sent la fin, de koi???de tout, la fin de ces soirées avec vous, la fin de cette vie surréaliste la tete tjrs enfumé, la fin de toutes ces journées de glandage, la fin de nos conneries, la fin de nos retrouvailles jai vécu cette soirée de mes 18 ans comme ma derniere ici parmi vous, la vie va tous nous amener sur des chemins différents alors c vrai hier heureusement que y'avais la vodka et toutes ces choses a fumer pour que je puisse vous accorder mes derniers rires en votre compagnie, mes dernieres conneries, jai voulu tout oublier pour vous accorder cette derniere soirée car je pars dans deux jours pour cette campagne si reculé de tout et quand je reviendrais ce sera pour mieu partir yracés tous bien vos chemins, vous irez loin, chacun réalisera son projet parce que vous au moins vous en avez un, ne perdez pas toutes ces petites choses qui ont fait que je vous ai tant adoré,

thomas ne perd pas cette facon de prendre les choses de rire, de faire le stupide, meme si c nul ca nous a tjrs fait rire, continu a etre la pour les autres comme tu as su etre la pour moi kan ca nallait pas comme cette semaine ou je suis venue tant de fois pleurer chez toi,chachoo continu de donner tous ces conseils de maman poule ki mont tant de fois aider, anais continu d'être inocente et fragile comme ca ne joue pas de role tes le petit bartok qui a besoin qu'on l'aide la guide mais qui sait nous faire rire et etre la, Benoit continu de motivé les gens comme tu mas tjrs motivé, continu de les forcer a sortir se changer les idées quand ils dépriment comme tu las fait pour moi, continu a prendre de bon coeur tous ces cassages, Pierre continu a bouger les gens pour faire des soirées, a leur sortir le cul de chez eux parce que je ne serais plus la pour t'aider a les motiver, Jo continu d'être le fou qui fait rire tout le monde a chaque soirée mais garde aussi cette tite sensibilité que tu as a écouter tes musiques tristes, a pleurer devant tes films, fred garde cette allure de touriste avec ton baladeur aux oreilles, continu a etre tou zen san te prendre la tete comme ca, kam continu a garder cette joie de vivre si comunicative qui redonne tant le sourire,aurore continu a montrer ta marginalisation tu le fais si bien a toujours ouvrir ta bouche kan les autres préfèrent la fermer, continu a voler au secours des ames perdues comme on l'a fait lune pour lautre, tibo continu a etre aussi original et inspiré continu a dessiner, a écrire, a faire ta bd,et surtout pour moi continu a regarder les dessins animés

rester vous meme parce quil nest pas utile de chercher a faire découvrir ce que nous ne sommes pas aux personnes qui vous aime pour ce que vous etes bonne chance a tous pour la suite, vous aurez fleuri mon quotidien on se revera mai plus jamais dans les meme circonstances et noubliez pas tous nos moments car cest eux qui mont rendu quelque peu plus forte quand rien allait

malgré que tout soit bien triste dans mes yeux jai reussi a faire de l'optimisme pour vous pourtant dieu sait comme mon coeur gronde que ce DIEU inexistant s'en prenne aux meilleurs personnes, déjou la vie, trouble nos quotidiens avec des vilains moments comme ceux la ce blog doit etre fini parce que la vie a décidé de faire basculé tant de choses que je nai plus la force d'être ce que j'étais,pardoner moi d'avoir perdu le sourire, d'avoir ce regard vide,pardonner moi de ne plus etre capable de vous faire rire, pardonner moi de devenir amer et désagréable mais jne me sens plus respirer avec les injustices du destin, avec ces blessures, avec ces peurs que je cultive alors tracer votre route ne vous arreter plus ici car ce blog ne vaut plus une perte de temps

 c'est un aurevoir et désoler mais j'espere meme que c'est un adieu que je vous fait, je ne pars pas seulemen pour deux mois après je veux que tout change, je veux partir loin, loin de tout ca je ne m'en sortirais pas si je ne pars pas j'ignore meme si je tiendrais les deux mois dans ce boulot tant pis pour l'argent, tant pis pour la confiance des patrons je veux jouer l'égoiste, c'est mon seul moyen de m'en sortir, si je continu ma vie actuelle je croule, je m'effondre j'ai trouvé un projet qui me coutera beaucoup d'argent mais qui me sauvera peut etre, cette mission humanitaire sera ma derniere chance si on my accepte au mois d'octobre et si jai largent pour payer les 6 mois de formation en norvege et les 6 mois de bénévolat en afrique mais je ferais tout pour y arriver, si ce nest pas cette mission humanitaire j'en trouverais une autre mais il faut que je parte, que je vois autre chose, il faut que je commence une nouvelle vie,si plus rien ne m'apporte de bonheur dans celle la il faut que je change alors pardonner moi de vouloir tirer un trait sur vous mais ca me fait trop mal de rester la si je ne pars pas a lautre bout du monde aider les autres je trouverais un travail dans une autre ville, loin d'ici, loin de vous, loin de mon passé mais je veux partir pour me sauver égoiste hein??? on me demande de me battre pour vivre alors moi cest ma facon de me battre et je m'en excuse

la seule chose qui pourrait me faire rester c'est si tu acceptais mon aide, si tu me disais que tu avais besoin de moi, si tu acceptais que je reste dans ta vie pour faire face a tout ca, tu n'as pas tout perdu moi je suis encore la mais je reste dans l'ignorance, je reste dans le doute, tu cherches a m'évincer de tout, de ta vie, de ta situation, tu ne veux rien me dire, rien m'expliquer, tu essayes de ne pas me faire souffrir mais je souffre davantage a ne pas savoir comment tu vas depuis, a ne rien savoir sur l'amélioration ou la dégradation de ta situation et je ne peux plus rien faire juste d'attendre que tu te remettes et que tu me donnes la réponse que j'attend tant, de savoir si tu veux que je sorte de ta vie ou si tu me laisses y rester, si je dois tuer les sentiments que j'ai en moi ou si je peux te les offrir, oui la seule chose qui me fera ne pas partir parce que ca compte bien plus pour moi cest toi, si tu me laisses t'aimer, si tu me laisses rester dans ta vie je n'ai plus besoin de partir et je voudrais rester pour etre plus pres de toi mais dans le cas contraire je n'aurais plus rien, vous ne pourrez tous plus rien pour moi et je ne pourrais plus rien vous apporter alors je partirais mais dans tous les cas en septembre je ne veux plus etre a avignon je veux commencer une vie nouvelle dans une autre ville avec d'autres gens, avec un autre boulot je veux me redonner moi meme gout a ma vie JE BRULE LA TOILE QUEST MA VIE JE PARS JE REPREND MES PINCEAUX ET JEN REPEINDRAIS UNE AUTRE PUISQUE VOUS ME DEMANDER DE ME BATTRE JE NE VOIS PAS DAUTRES SOLUTIONS
Non je ne vous oublierez jamais, je serais toujours la si un jour je peux vous apporter quoi que ce soit mais sérieusement j'en doute, vous avez tous votre vie, vos amis, vos amours, votre joie, votre solitude et que pourrait etre la petite charlotte dans tout ca cela fait trop longtemps que jai mis ma vie entre parenthèse que je me laisse porter par le cours des choses alors un nouveau départ cest ce quil faut
Quant a toi arno je semble etre plus un poids qu'autre chose maintenant dans ta situation, je peux t'offrir tout ce que jai mais ca ne t'aidera pas tu sais que des que tu veux que je revienne dans ta vie j'accourerais parce que je ne peux pas passer l'éponde sur tous les moments que j'ai eu avec toi, sur tout le bonheur qu'on a partager, je ne veux pas t'abandonner je veux etre la pour toi mais si tu ne me veux pas je ne peux plus rien faire a part attendre que tu le décide, en tout cas sache que je suis la en suspend, que j'attend, des nouvelles de toi, que jespere que tu iras mieux, sache que je ne t'abandonnerait pas temps que tu ne me laura pas ordonner mais je ne peux rien faire de mieu qu'attendre

AUREVOIR, ADIEU batter vous parce que vous le mériter tous, je veux partir pour me sauver pas pour vous oublier car vous m'avez aider a me construire et jvous en remercierez jamais assez


MOI je ne veux plus continuer la vie comme si de rien était je veux juste que tout le bien du monde parvienne jusqu'a lui, que tout l'amour que j'ai éloigne tous les problèmes de ce monde qui l'atteigne, jvoudrais pouvoir sacrifier ma vie pour vous rendre la votre plus facile, pour rendre la sienne plus jolie mais je ne peux pas alors inutile de m'attarder ici sur ce bout de moi qui n'est plus, sur ce ki fait couler mes larmes depuis une semaine .....LA VIE EST UN TRAIN QUI VA MEMBARQUER POUR JE NE SAIS OU QUELQUE SOIT MA PEINE ET MA SOUFFRANCE, JE NE SAIS PAS QUELLE SERA MA PROCHAINE GARE LE PLUS PRES DE TOI, DE TON BONHEUR JE LESPERE

(c'est ici qu'on s'est rencontrer c'est ici que j'ai appri a t'aimer, c'est ici que jtenvoi toutes mes forces pour tout le bonheur du monde que tu mérites, c'est ici que je prie pour que ce noir qui vient de t'entourer disparaisse c'est ici que jviens te dire que tu as été mon plus grand bonheur)

FIN DE CETTE VIE
FIN DE MOI
FIN DE CE BLOG....
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# Posté le jeudi 22 juin 2006 18:08
Modifié le mercredi 23 mai 2007 05:31

Dieu ou jsais pa tro ki la haut le seul cadeau que tu peu me faire c de me faire crever comme un chien laisse moi partir...

Dieu ou jsais pa tro ki la haut le seul cadeau que tu peu me faire c de me faire crever comme un chien laisse moi partir...
la vie m'a une fois de plus brisée jm'écroule ya plus rien ni personne pour retenir mon corps meurtri, jsens toute âme sortir de moi, jsuis plus humaine, jsuis plus vivante je ne suis qu'un zombie, jmarche pu jme traine, jpeu plus respirer et cest pas plus mal comme ca si jpouvai étouffer et crever sur le trottoir ca marrangerais

Le destin atué tout ce que javais mit des mois et des mois a reconstruire en moi, il a tué la petite flamme que jmetais acharné a rallumé avec autant de patience il a tout bousillé ca m'a flingué jcroyais que tout ca mavais aider a remonter mais là non ca m'a foutu un grand coup de pied sur la tete pour me refaire couler


alors jveu plus, jveu plus de cette vie de merde qui ne m'apporte que la souffrance, jveu plus de vos gueules à tous, jveu plus m'en sortir, jveu plus continuer ya plus rien qui n'en vaut le coup la vie, le destion s'acharne sur moa m'enleve toutes les personnes que j'ai osé aimer, et pourquoi MOI je n'ai pas le droit d'aimer, de m'attacher, jdois rester seule dans l'ombre toute ma vie c'est ca

et j'y ai cru et j'ai été cone d'y croire jme dégoute, jm'écoeure, j'en vomi tout mon dégout pour moi meme et pour cette humanité, pour ces êtres qui ne mont pas aidés qui mont coulés, j'en veu au monde entier de n'avoir su que me faire souffrir me faire mal, me blesser......et jen viens à espérer que ca ne soit qu'un cauchemar jvais me réveiller jvai me réveiller tout va redevenir normal je ne serais plus blessée meurtrie MAIS NON putain c'est pas un cauchemar mai ma réalité en prend les formes....jveui plus avoir mal cest trop dur triop pesant ca me déchire les tripes jveu plus me réveiller cette vie ne mérite plus un seul regard plus une seule paroles elle ne mérite que le repos, je ne demande que le repos

j'avais dit que javais deja trop souffert, javais dit que la vie m'avait trop de fois blessé, jvoulais pas avoir d'espoir, jfaisais de nouveau confiance à l'etre humain et a la vie, jvoulais a nouveau y croire, jvoulais a nouveau pouvoir me dire que moi aussi javais le droit de sourire et d'être heureuse

ca fait si mal la dans les poumons, au coeur,, ca recommence comme si le scénario était fai pour faire une boucle pour me faire souffrir chaque année o meme dates, comme si vous vous acharniez a me faire du mal a me crouler plus bas que terre mais ayez o moins le respect de me finir, sortez tous de ma vie avec vos paroles qui se veulent reconfortante ais qui me tuent un peu plus, sortez tous jusqu'au dernier laisser moi crever dans l'ombre et la solitude

tu medis "bats toi!" mais pourkoi jme battrais kam ya plus rien un boulot ki m'écoeure et me file des frissons parce que la bas je ne suis que la pauvre boniche, la pauvre conne qui na jamais ouvert sa gueule et dont on se serre pour la remettre plus bas que terre, les mains dans la vaisselle u crois que ca cest une motivation pour me battre??? me dire que je ne serais jamai rien d'autre que la gamine de 18 ans qui a arreter ces études et a qui ont file tous les boulots de merde, mes amis!!! tu crois qu'il y ai une quelconque amitié qui en vaille la peine vous me laisser tomber un a un sans vous souciez de si je vais mécrouler etre anéantie, est ce que la dans ma peine alor que je suis couchée sur la moquette a pleurer depuis deux jours y a til eu une quelconque amitié autour de moi???? nan jsuis seule dans ma merde, seule dans ma peine, seule dan ma souffrance, personne ne me prend par la main pour maider, personne ne dit les mots qu'il faut ah oui hier c'est vrai que tout le monde s'y ai mit pour essayé de me faire oublier ce qui; ùmarrivait, jai bu bu et fumer comme une folle pour oublier mais meme ca ca ne faisait plus rien, meme toutes les douilles que jme suis tappé n'ont pas enlevé ma souffrance et a vbouloir me cha,nger les idées vous avez tous fini bourré sauf moa a gerber, ne pas marcher droit, vous écrouler sur un lit alor ke moi jété seule, pour me remonter le moral vous mavez fait nettoyer la gerbe de la gamine ki a voulu faire la grande, a la ramener juska chez elle parce que maman charlotte était la seule a avoir le cervo o clair parce que dan mon cervo yavai plus de place pour lalcool le shit ou koi ke ce soit il était deja rempli par des peurs, des angoisses, par l'injustice, par la peine, par l'incompréhension mon cerveau était bouffer par toi, tu me dis bats toi pour ta famille!! mais eux peuvent vivre sans moa et eux ne pourront faire mon bonheur plus qu'ils ne l'ont déja tenter, eux n'en peuvent plus de me voir souffrir de hair la personne qui me fait chaque fois plus de mal et me coule un peu plus, ils n'en peuvent plus de toutes ces larmes, de toute cette douleur depuis 18 ans, ded années et des années qu'ils essayent de comprendre pourquoi jsouffre tellement et des années que c'est en vain alor je crois que je leur laisserais davantage la paix si je ne me battais plus, me battre pour mon avenir??? mais kel avenir, aucune débouchée aucun amour, aucune amitié juste la haine que jai pour la terre entiere, un avenir ki nest que brouillard parce que je naime pas la vie

AUssi conne et méchante que jai pu l'être je ne mérite quand meme pas tout ca, je ne mérite pa a nouveau cette souffrance moa aussi je devrais avoir le droit à ma part de bonheur, moi aussi je devrais avoir le droit de sourire detre heureuse alord pourkoi le destin s'acharne sur moa veut toujours me faire plus mal

[...............]ON se passera de ce passage

comment dans l'état ou je suis pourrais je continuer la vie comme elle est, comment vaisje faire pour bosser ce soir et demain alor que je nai plus rien en moi, que je ne peu plus sourire, ne peu plus etre autre chose qu'amer et détestable parce que je vous détest parce que je hais cette vie, ce monde comment pourrais je feter mes 18 ans alors que la seule chose que je voudrais c'est n'être jamais née, mourir jveu pa avoir ma majorité jveu crever.....

la seule chance qu'il me reste cest de faire mon sac lundi et de partir, mais partir pour aller ou, qu'elle vie pourrais je trouver sur mon chemin, jveu m'envoler loin dici loin de tout ca, loin de tous les souvenirs de quand jme sentais encoire vivante, jveu partir alors je partirais vers le chemin de l'oubli et de la mort sil le faut mais je ne peu plus restée ici avec cette souffrance qui me torture les entrailles avec toutes ces douleurs je ne veux plus que la vie me transporte jveu quelle me laisse la seule sur le trottoir a succomber et que tout sarrete plus de peine plus de souffrance juste dormir


passez votre route je ne veu plus de vous, plus de votre aide, plus de votre compassion, plus de votre pitié je ne veu plus rien ce blog est terminé ya plus rien a lire de ma vie, ya plus rien a en dire a part quelle nest qu'un fabuleux désastre humain et je ne cesserais den vouloir a ceux qui mont foutu dans cette vie de con, a ceux qui m'ont fait naitre, je ne cesserais de men vouloir que ma petite soeur n'ai vu en 8 années seulement sa grande soeur s'effondrer, s'écrouler, se bousiller sans quelle ne comprenne pourquoiya plus a chercher jveu tout quitter tracer bien votre route faite le mieu que moi, mais après tout le seul péché que jai eu cest dun jour vouloir aimer

comme aimer tue alor je meurs d'avoir voulu t'aimer,ddavoir voulu aimer cette vie, aimer ces journées, davoir voulu aimer croire



Ne me quitte pas
Il faut oublier
Tout peut s'oublier
Qui s'enfuit déjà
Oublier le temps
Des malentendus
Et le temps perdu
A savoir comment
Oublier ces heures
Qui tuaient parfois
A coups de pourquoi
Le c½ur du bonheur
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Moi je t'offrirai
Des perles de pluie
Venues de pays
Où il ne pleut pas
Je creuserai la terre
Jusqu'après ma mort
Pour couvrir ton corps
D'or et de lumière
Je ferai un domaine
Où l'amour sera roi
Où l'amour sera loi
Où tu seras reine
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Ne me quitte pas
Je t'inventerai
Des mots insensés
Que tu comprendras
Je te parlerai
De ces amants-là
Qui ont vu deux fois
Leurs c½urs s'embraser
Je te raconterai
L'histoire de ce roi
Mort de n'avoir pas
Pu te rencontrer
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

On a vu souvent
Rejaillir le feu
D'un ancien volcan
Qu'on croyait trop vieux
Il est paraît-il
Des terres brûlées
Donnant plus de blé
Qu'un meilleur avril
Et quand vient le soir
Pour qu'un ciel flamboie
Le rouge et le noir
Ne s'épousent-ils pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas

Ne me quitte pas
Je ne vais plus pleurer
Je ne vais plus parler
Je me cacherai là
A te regarder
Danser et sourire
Et à t'écouter
Chanter et puis rire
Laisse-moi devenir
L'ombre de ton ombre
L'ombre de ta main
L'ombre de ton chien
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas
Ne me quitte pas.
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# Posté le samedi 17 juin 2006 07:14
Modifié le mercredi 23 mai 2007 06:43

°°Ooooh lala°°°°

°°Ooooh lala°°°°
HEY bien depuis dimanche que je n'avais pas fumé alor je dirais...cerveau démonté....oué c ca j'ai perdu la boule mais total
ALORS j'm'excuzzz d'avance pour l'article de merde que je m'apprete a pondre mais là c'est inévitable ca va etre ce que j'appelèrais de "la belle daube" le genre d'article que si je le lirais sur un blog je dirais "ooh pauvre meuf elle a rien de mieux a dire"

Vous devez vous dire "mais pourquoi elle écrit kan meme si elle sait davance qu'elle va faire de la merde ???" BAH c'est une bonne question et j'y répondrais: "parce que je vous quitte peut etre pour deux semaines donc il faut bien vous donner de la lecture (douteuse?) jusqu'a mon retour!!"

ALORS vu que j'ai le cerveau en bordel mais pensées le sont aussi EVIDEMMENT et comme bah ces pensées stupides et banales encombre mon cerveau pour rien alors que lui a besoin de se faire un petit peu de place bah jvai vous les jeter sur mon blog comme ca elles me feront plus chier

BOn j'ai beaucoup de nouvelles machines et expériences à créer:
1°) la machine a foutre les pensées sur un ordinateur pour ne plus les avoir dans la tete
2°) la machine (sur msn) a envoyer et recevoir des bisous des personnes a qui ont parle, des vrais plus ces smileys de merde
3°) la machine [encore msn] a téléporter des cigarettes ou des bedos a la personne a qui vous parlez ( bah oui comme ca mon ti soleil aurai pu fumer ce soir)
4°)bah carremen la téléportation meme pour lautre bout de la france
5°) la machine a remonter le temps


...et vais pi etre marreter la

°pas envie de partir demain pour bosser, je ne veux pas travailler !!!!
°envie qu'il fasse beau et chaud comme un vrai mois de juin avignonais et pouvoir marcher pieds nus sous la nuit noire et le brin de fraicheur estival
°pas envie de me lever a 11h demain jvoudrais dormir plus tardddd
° envie de pouvoir m'endormir la télé au lit mai c po possible bouh
°pas envie de déménagé cette appartemen pour ce parisien
° envie d'etre dans les bras de mon soleil
° envie d'avoir des potes qui bougent leur cul un peu qui font des soirées qui passent du bon temps detemps en temps


jvoudrais pour une fois faire défiler le temps le plus qu'il est possible pour arriver vite au jour que j'attend maintenant impatiemment des fois on voudrait le ralentir, puis l'accéléré mai on ne peut rien en tiré du temps

jdevrais arreter parce que jai rien a dire aucune inspiration et cet article devien de plus en plus pourri

alleluyah il été temps que je marrete cervo a lenvers oblige un gros dodo.... .... .....
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# Posté le jeudi 01 juin 2006 22:08

~~~~~~ca vous enmerde ke jraconte ma vie???!!!??? i'ms so sorryyyyyyyy ~~~~~~~~

~~~~~~ca vous enmerde ke jraconte ma vie???!!!??? i'ms so sorryyyyyyyy ~~~~~~~~
~'ctte musik dans les oreilles, c'tte musik ki me ramene a toa, alors chantez chantez pour ma plus grande évasion~~~~

y'a des journées étranges quand meme....

réveil matin 11h par un super appel de pierrot et tibo tete dans l'cul "allo? keske vous m'voulez?? vous savez que vous me réveillez!!!!"(...) "oh juste pour que tu ramenes ton cul au pub vernet sinon tibo va etre tout seul" chuttt (...) c'est ce qu'on appel raccrocher a la gueule des gens

===>>>mais jme leve quand meme de bonne humeur, j'ai envie de la vivre cette journée et meme pas de me recouché c'est si rare qu'il faut sauter sur l'occasion!!!!!!

~~°~~drôle de journée de grosse faignantise a rester vautré sur le canapé a meme avoir la flemme d'affronter ce vent de merde pour fumer une clope, jveu faire du zapping....PLUS DE TELE encore probleme avec ce putain de cable, j'essaye d'appeler le service numéricable plus de 15 minutes d'attente alors..."aller vous faire foutre jregarderais pas la télé aujourdh'ui"~~°~~
°°oO°°puis ma PITCHOUNE DAMOUR A MOI [ma kamoch a tout hasard]passe chez moi, on parle,on bouffe, on fume, on s'marre, on s'rappel le bon vieux temps et notre cuite monumentale d'il y a deja bien longtemps mais le temps est trop court, on peut avoir si peu de moments toutes les deux alors que j'ladore tant°°°oO°°

°o°journée ou je ne marchais pas mais je flottais dans ces rues déjà remplies de touristes, ces rues ou on ne peut deja meme plus marcher, ces rues qui devraient etre plongées sous un chaud soleil de juin mais qui semblent etre plongé sous un froid et un mistral dignes d'un mois de mars ou octobre =totalemen déprimant, jpousse deux ou trois casse couille qui n'avance pas, jdonne des pieces a ceux qui sont assis sur le sol avec sur leur pancarte "j'ai faim aidez moi s'il vous plait" jvai poser mes cheques a la banque et demandez mon RIB sous le regard malveillant de la femme de l'accueil°o°

>>>puis jcroise l'inconnu assis par terre, il s'appel John, il a 29 ans et il vit dans la rue, il me demande de boycotter le bar en face duquel il est assis parce quil n'a pas voulu le laisser boire un café sous prétexte qu'il n'accepte pas les chiens meme en terrasses (bande d'enculés moi jdirais!!), il est tout heureux parce qu'il va toucher son RMI, s'installer dans une semaine dans un camping et chercher du boulot lui qui parle 5 langues il pense que ca sera facile et voir le bonheur sur un visage âbimé par la vie m'a refilé le sourire, il semblait si optimiste qu'il m'a rendu joyeuse, il avait l'air de tellement aimé la vie malgré ou elle l'avait foutu, il était la avec son chien dans la crasse de la ville mais il souriait a ses journées alors que moi j'étais au chaud dans mon appart, j'avais tout pour sourire, de la bouffe, un boulot, mon pti soleil qui m'apporte que tu bonheur et pourtant moi je ne souriais pas a la vie, moi je passais mes journées a pleurer sur une existence qui ne me convient pas alors que ca aurait dut etre le contraire= totale culpabilité qui m'envahit!!!

°°alors jm'assois a ses cotés jl'écoute jlui accorde de mon temps, il a des choses a me dire sur sa vie bien plus que moi alors j'écoute les pays qu'il a vu, ce que c'est que vivre dans la rue, jvois certains de ces collegues°°°

====>>>et ces gens dans la rue qui me regarde comme une pauvre fille parce qu'ils pensent que jsuis dans la rue aussi ou alor ca les dégoute de voir que quelqu'un ose parler a "ce genre de gens", ces passants qui les fuient comme si leur malheur était contagieux, ils les fuient parce qu'ils sont le miroir de ce que chaque être sur cette terre peut être un jour, la peur de savoir que personne n'est a l'abris de se retrouver un jour dans la rue alors au lieu d'affronter la réalité, ils fuient par manque de courage, d'honneteté, et de générosité, meme pas un sourire...meme pas un bonjour, un désolé.....rien>>>>l'égoisme de l'humain nous tuera tous!!!!

je pars avec son numéro, jveu lui apporter de la compagnie, des connaissances sur avignon, je n'ai pas l'argent pour l'aider suffisament je peux uniquement l'aider a trouver du travail et lui donner quelques moments de mon petit temps vide et creux depuis trop longtemps et je retourne chez moi jme sens plus légère mieux, jme sens moins inutile, je n'ai plus cette impression de ne servir a rien ni personne dans la vie puisque lui (et c'est le troisieme en une semaine ) m'a dit "merci de m'avoir accorder ton temps j'ai été heureux que quelqu'un me parle, quelqu'un qui n'est pas dans la rue"

*~*~*et la journée se termine que finalement je retourne le voir et l'amène avec dorian, pierre, césar, lola, justine et moi a l'appéro a 1 euro o tapalocas, et jsuis heureuse , heureuse parce que j'ai rendu quelqu'un content il a connu plein de gens dans sa journée a récupéré plein de numéro a pu boire des verres que jlui ai offert, mangé un repas avec son ticket resto, content parce que tout le monde a aimé et surveillé son chien, content parce qu'il a vu un peu autre chose que les pavés, les pieces rouges et la noirceur de la rue, content parce qu'on s'est débrouillé pour qu'il reparte avec de quoi fumer, content parce qu'on lui a dit qu'on le reverrait moi du moins jle reverrais John parce que si jai pu servir a apporter juste un sourire et une léchouille d'un chien et puis je sais pourquoi on doit vivre et moi c'est pour les autres que je veux vivre......
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# Posté le jeudi 01 juin 2006 19:44
Modifié le jeudi 01 juin 2006 20:02